Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя,
они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Попали к богам эльф, Человек и Орк:
Человек:
- Когда мой народ будет счастлив?
Боги:
- Через 40 лет.
Человек:
- Ой, я не доживу!
Эльф:
- Когда мой народ будет счастлив?
Боги:
- Через 60 лет.
Эльф:
- Ой, я не доживу!
Орк:
- А когда мой народ будет счастлив?
Боги:
- Ой мы не доживем!

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки,
во вторник - ноги, в среду – голову, в четверг - морду,
в пятницу - тело, в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!

Прилетает орк в Дион и орет:
- выходи сто эльфов из города, драться будим!!!
Вышли сто эльфов. Через пол часа орк возвращаеться и орет снова:
- выходи сто эльфов из города драться будим!!!
Вышли еще сто эльфов.Черес пол часа орк снова возвращается:
- выходи еще сотня!!!
Тут в город вползает чуть живой эльф и кричит своим:
- эльфы!!! не ходите!!! Их там двое !!!

Бегут два орка.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка под Haste Potion.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка под Haste Potion и бафом оверским.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: нет
БХ: хотите продам?...

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА,
забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла -
задушил трёх пантер...

А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни,
чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения,
зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню,
они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер припидячим. Я на лету всех уячить буду...

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф
и угрожает мне вот этим кинжалом...

Мы, эльфы, орковским посланцам коней не продаем - они их портят.
Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли ?

Взошел король-эльф на стену - а там паника. Он удивился, смотрит --
орки в город отрубленные головы швыряют.
- Вот дерьмо ! - выругался король.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Красная шапочка по лесу шла
Лут пирожками в корзинке несла
В спину стрела и спастись не возможно
Если ты красный ходи осторожно

В Линейке бывает три вида дропа: хороший, плохой и стрелы.

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил эльф.
Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек,
а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый,
заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает:
Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову.
Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Репетиция рекламы соков:
- эльф я - вишенка ..
- [вырезано цензурой] я - яблочко ...
- темный я - томат ...
- орк А я - дол..еб ....
Орк! Ты - БАКЛАЖАН
Еще раз:
- эльф я - вишенка ..
- [вырезано цензурой] я - яблочко ...
- темный я - томат ...
- орк А я - дол..еб ....
Орк! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!
Еще раз:
- эльф я - вишенка..
- [вырезано цензурой] я - яблочко...
- орк А я - баклажан!!!
Орк!!!!! Ты - дол..еб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Орк ведет эльфа в лес. Эльф спрашивает:
- "Орк, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Поймали эльфы темного, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Орк орчихе:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал,
что дамские пальчики - это виноград! Вот три грозди и притянул.

Поймал гном золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
-Гном?
-Да
-Тогда лучше зажарь

ПК вышел на центральную площадь Гирана и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее ползком.

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами
для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И
тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый 3.14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь
редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к
соклановцам

ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен
кнайт - сливает, ТХ - сливает...
Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к
арене дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к
аден отвалим.
Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет...
дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к
дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у
народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Hе, хватит, счас он меня до 90% доведет и буду я его пи**ить!!!

Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор..
Жена:
-Куда ты собрался?
-Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
-А если они тебя?
-А меня то за что?

*****************

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

*****************

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

*****************

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу
пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт Рэпак вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, Панку ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
*****************

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за
спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

*****************

Орк(О) хвастается перед гномом(Г):
О - Слышь,толстый,а ты видел 20кк наличкой ?
Г - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!!

Добавлено (12.08.2007, 01:53)
---------------------------------------------
*****************

Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу:
смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

*****************

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В
пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился-
помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди ***... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

**************************************************************

Сидят возле телепорта 4 женьщины. Оказалась, что все возвращаются с
курорта в Хейне. Светлая эльфийка говорит:
- Прилечу домой, все мужу расскажу!!!
"Ну и дура!" - думает хуманша.
"Ну и смелая!" - думает орка.
"Ну и память!!!" - думает темная эльфка....

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит ГМ
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в джайл до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Эльф гулял с эльфийкой
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали
насилось спутницу
Она билась и отбивалаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Эльф не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"

После длительного похода гномка и тёмный оракул добираются до Гирана.
Придя на площадь они решают сесть и передохнуть. Присев на площади
оракул смотрит на гномку и говорит:
- А я думал что гномы, когда садятся то тут же начинают торговать

Общий чат возле Крумы (на оффе):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)
Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа.
Суммонер:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его.
Единороги предпочитают женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: предпочитают женские руки.

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром,
но началась сессия и всем стало в падлу

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также
охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

*************************************************

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради
эксперимента, а так просто - позырить

В соло-спойле в ЛоА,главное, вовремя понять, где заканчивается экстрим и
начинается пи...ц

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса.
приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и
вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они
както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

blblblblbl

10 признаков того, что вы Орк:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

эльфы можно на хумы заменить)

- Хонор! - закричали архи.
- Обед! - закричали орки.

гад ты))) мой шеф услышал как я под столом катаюсь и заставил работать((правда я прорычал чтото матерное(интересно он услышал?)

<Throyanec> долго думали - чего орку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".

Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- тот и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!

Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Что общего между формулой 1 и сексом с тираном?
Пит-стоп, смена резины.

3 спорят что быстрее всего на свете:
1 - Свет - только включил лампу и уже видишь
2 - нет мысль - не успел подумать а она уже появилась
3 - нефига - вот я вчера тирана встретил в катах, так я ни свет включить, ни подумать не успел!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Последние слова Гагарина:
И как эта х*йня полетит? ы?

Последние слова Пушкина:
Кто с*ка?
Я с*ка?
Застрелю на х*й! ы?